Снова тексток

Синдром трудоголика

Я просто слил всё бабло
негатива поток прет мощно
останусь бездомным вот
буду плакать под окнами
я уже подох
жир кости и кожа
а внутри ничего
жду подвоха в гости
дурь опять понес в микрофон
во мне печаль фоном
протер плафон, а то грязью зарос
хотел счастья на новый год
но деда мороза не существует
во мне нет борьбы, место где должно быть стремление - пустует
просто.. мысли..
живу - не бастую
всё как есть принимаю
по течению жизни плыву
как рыба на брюхе
отвечаю, мне не влиться уже в шумную компанию
я там скучаю,
сижу дома чаи гоняю
головные гоны забил насмерть
поставил крест на насыпь
осваиваю погружение в себя
окружение перестал обвинять

рушится эмоций стена
за ложью скрывается истина
мы - системы заложники
и в этом есть твоя вина

я разобрался на месте
ушли заботы грузом двести
пишу грустную песню
лишь память хранит остатки
наших дней вместе
все детство - забавы, веселья
карты, бухло, карусели
а щас че-то всё пресно
не хватает чудес может
или гложет прожитое
полностью не проработал
дома разговоры всё про работу
мол 23 года, а все незнаком с законом трудового кодекса
я вам признаюсь - работа вызывает только боли и колики
я называю это синдром трудоголика

Такая вот житуха бро!

Текст ёба нах

карты одной масти но все разные
дружи с кармой
но глубоко не залазий
рудокопы сознания
наружу землю кидают
мозг очищают
а то совсем одичали
кто-то в печали
кто-то клубы качает
кто губу закатает
кто-то животных спасает
кто на порнотубе качает
нефтяники отключили свет у меня
скоро будет такая возня
когда нефть кончится,
но я займусь зодчеством
буду лепить пророчества
почувствуй стадо овец -
станет проще по жизни
отец, на разговор прошибло
поговори со мной
жил на отшибе - напротив лес
пока в наркотики влез
прокат ящика дает денег пресс
поставил на тачку обвесс
накачал пресс, одел крест

турнир на 40 касарей
я не пил только курил
через желудок кузьмича
запивая чаем
уже второй день чай
почти юбилей - пора отмечать
третий не буду отвечаю
зато я пишу и пожимаю плечами
привал - вот сижу отдыхаю
я плевал так-то печалиться

Я ощущаю сейчас, что у меня большой комплекс психологических проблем. У меня только что был такой яркий инсайд. Я сожрал каши ложку. Меня хуярит айда ушел. Я проникаю в каждую вещь которая происходит. Прихожу последовательными умозаключениями в мозгу к истине. Так называемый инсайд.

Во ебать шторит. Хуясе пожрал каши. «С новым годом я ваша тетя и где ты был».

Целый квест прошел, прежде чем смог сюда написать. Как будто вышел из дома с мечем и пошел в лес. А на пути разные демоны-хуемоны и я их всех хуячил - головы отрубал и разное.

В каждый последующий момент времени я нахожусь в разных местах. Я как будто прохожу по вагонам с разными людьми и ситуациям. Например, "покурить с пацанами" - это один вагон. Другой - ты дома сидишь за компом и чем-нибудь маешься.

Такжы можно сузить глобальность явления и перенести его на меньшие в несколько раз промежутки времени (кортежы). И так сужать до бесконечности и возникнет черная дыра. Вот стопудов черная дыра - это бесконечность. Многие говорят типа куда вселенная уходит, типа есть же границы. Это все рамки. Человеческий мозг хуйня та еще. Т.е. если подвести итог, то получается я могу создать у себя в мыслях черную дыру и всё там уничтожать, как в печи.

Мысли горят как дрова в печи
Ты не кричи, мы не кичи
Как грачи - дрочи
Точи пока хачи не начали. Заебало

Это был вобщем-то репофристайл.

Мне уже похуй на то, что я хотел сказать в начале поста. И даже, если кто-то дочитал и все понял, то он уже всё понял и дальше нехуй говорить.

Хачи, которых любит вся страна. Типа такая завуалированая реклама сайту демотиваторов.

Вобще написание статей неплохой способ для монетизации. Главное, чтобы статья заебись была.

Опять 25

Бля мерзкое чувство, что я сдулся и жизнь проскользнула мимо меня. Как же я не заметил этого! А теперь - хочу всё вернуть назад, хочу, чтобы я мог чувствовать радость и радоваться вместе с другими людьми, общаться с друзьями, жить полной грудью. А пока получается только сидеть в 4-х стенах за компом и проклинать себя за всё то дерьмо, которое я сотворил сам с собой. Уже неделю, как переехал обратно в деревню и никуда не хожу из дому, ни с кем не разговариваю и не общаюсь. Да и общаться то не с кем – я отдалился от всех, кто когда-то был близок мне. Отдалился во всех смыслах. Вроде вот оно – всё в моих руках, но в то же время понимаю, что я не в силах больше что-либо изменить в своей жизни. Я смирился с окружающим меня миром, сел в тележку и медленно качусь по рельсам, зацепившись за чей-то поезд жизни. И кажется, что я могу следовать любому пути, надо только слезть с тележки и пойти своими ногами. Но, видимо, что-то не сходится в моих мозгах в одну точку. А поэтому, я пока тут. Ага, типа осознал себя здесь и сейчас...

Дерьмоработица

При слове работа мои яйца скукоживаются и становятся размером с вишню. Я ненавижу это слово. Но еще больше ненавижу саму суть работы. Работа - это занятие для инвалидов, хотя происходит всё наоборот. Может заделаться инвалидом и жить на пособие?! Ха смешно, блять. И какого хера в России не предусмотрены пособия для тех, кого воротит от работы. Тогда бы наверно никто не работал. Заводы бы встали. По улицам шастали пьяные вдрызг пацаны и били друг другу морды. Хотя не - это то, что происходит сейчас. А должно ведь, типа, что-то изменится. Ладно хуй с ним.

Итак, я рассуждаю о работе. Для меня работа - это возвращение в крепостничество, в строй рабов. Вроде уже давно отменили все эти вещи, но нас косвенным образом заставляют идти и работать помимо своей воли. Если я не буду работать, то как смогу заплатить ебучие налоги?! Кругом эта пидерсия. Живешь в квартире - плати коммуналку. Ездишь на тачке - плати транспортный. Пошли они нахуй.

Где моя свобода? Куда делось право выбора? Но всё же я работаю. Да, и работаю на чужого человека. Я делаю что-то, что не доставляет мне удовольствия только по той причине, что я делаю это для другого человека. Это самый главный бзик.

В принципе, сейчас может показаться, что я включил заднюю (но это не так), сказав, что я готов чем-то заниматься. Я не хочу сидеть 24 часа в сутки совсем без дела. Хотя это вариант :) Нет, действительно, я хочу чем-то заниматься. Я хочу посвятить себя любимому делу, хочу найти это любимое дело и рыть, как крот, под него землю. Но это должно быть направлено в мою сторону. Вся деятельность, чем бы я ни занимался, и её результат должны быть для меня. Я хочу жить в своей работе и работать в жизни. Я не хочу разделять эти понятия на два мира, как это происходит у большинства людей, по крайней мере у тех, кто меня окружает. Это невыносимая каторга, когда видишь, как человек мучает себя, просыпаясь рано утром, идет на работу, вечером - с работы. И все для чего? Да блять, чтобы купить себе пожрать, чтобы заплатить опять же эти ёбаные налоги. Правительство (или какие-то другие жопохеры) посадило нас в механизм, показало, куда нажимать и удалилось. И постепенно, мы тонем во всём этом дерьме. Как только кончается школа (и якобы детство), мы одеваем говношлемы, говноскафандры и отправляемся на орбиту труда. А обратный билет нам хуй кто даст. Это дорога в одну сторону, бро.

Может кому-то и удастся построить свою гребаную систему с блэкджэком и шлюхами. Но зачастую этот человек становится также рабом, только уже своей системы. Я видел таких людей и общался с ними. Они ведут якобы свой бизнес и работают сами на себя. Но эта ебучая зависимость от обстоятельств никуда не делась. Они также просыпаются и также идут в бляцкий загон для скота, только там они не чистят говно, а отдают приказы. Их ЧСВ раздувается до немыслимых причин, воняет и готово взорваться, обдав дерьмом всех рядом стоящих. Такие люди кажется вызывают еще больше жалости. Со стороны кажется, что они успешны, имеют амбиции, достигли каких-то важных жизненных целей, но что внутри?! и какой ценой?!

Ох как меня заебала вся эта куча какашек. Один хуй не могу вырваться из этого замкнутого круга. Не можешь срать - не мучай жопу, как говорится. Так что я удаляюсь.

З.Ы. накопилось просто, вот и решил выплеснуть малость.

З.Ы.Ы. хотите такую комнату? -->

Пост пост

Василий никогда не пропадал. Случись какая хуйня, он тут же находил выход или ему помогали друзья. Однажды он сломал ногу. Стало тяжело перемещаться по городу. А вася очень любил просто походить, побродить на улице. Что делать?! ...

На этом я прерву свою "замечательную повесть" о переломах Василия. Че за нахуй?! Ёбаный стыд и голова в помещении.

Думал сегодня о том, что мне стремно будет, если я узнаю, что кто-то из моих знакомых читает этот блог и знает что, всё то, о чем я пишу, происходит конкретно со мной. Т.е. как на вешалку станет вешать одежду. И мне походу стало не по себе, что я буду вешалкой или что еще мне тогда причудилось - не знаю (не смогу сейчас это подтвердить, т.к. мысль просто в тот момент появилась без объяснений её причин возникновения). Это только сейчас я проследил её (мысли) путь, либо тупо придумал подходящий сценарий.

Очень сложно написал. Даже сам с трудом понял, что хотел сказать, но после второго прочитанного раза разобрался.

И вот я типа снова веду блог. Это я хочу как бы итог подвести. КЭП может. Но и похуй. Я пишу - это просто слова и мне хочется их писать в данный момент. Ведь я бы не писал через силу. А что из этого получается я не знаю. Нет же никаких форматов, как писать в блог. Выходит можно всё, что угодно. А если читатели есть, то либо им всем похуй и это просто цифры от СЕО, либо кто-то действительно нашел что-то полезное для себя. Как бы это там ни было, я не преследовал никаких целей, когда создавал этот блог, и никаких результатов не жду. С таким же успехом я мог это писать в тетрадь или в файл на компе. Просто в вебе интересней. Чувствуешь себя ячейкой онлайн-сообщества, а параллельно можно проводить разные операции с блогом. Функций, по сравнению с другими носителями дневников, у блогов больше. Можно даже выделить преимущества и недостатки тех или иных носителей, т.с. классифицировать их.

А по сути всё написанное выше - это что-то непонятное. Я даже выделил ярлык для таких постов. Если ничего не произодет в ближайшие 2 минуты, нажму опубликовать.

через 2 минуты...
Ого. Я почти отключил диалог на 2 минуты. Получилось где-то минуту ни о чем не думать. Хотя это нельзя назвать полностью молчанием. Я чувствовал мысли, как они подкрадываются ко мне, а я их пытаюсь послать нахуй. И это получалось. Но где-то на фоне мельчишила мысля - что я должен не думать. Но и то за такой короткий промежуток времени ко мне пришла идея, пришла повторно, что я должен вести блог про внутренний диалог. Я даже когда-то уже его завел. Вот он Только там пока не было ни одного поста. А суть ведения проста. Я отключаю ВД на пару минут(может больше - на сколько получится), а потом сразу же пишу пост. Эту идею можно даже развить для коллективного блога. Это не займет много времени. Ведь описывать надо будет поток мыслей, который потек после остановки ВД. Хз что из этого получится и получится ли вообще. Но ничего точно не получится, если я не попробую.

Пока писал этот пост зарегил еще один блог. Спамить не буду, кому интересно может посмотреть в профиле. Один фиг новый блог - "очередной зубной налет на эмаль"

пока

Может быть

Моя жизнь уперлась в стену. Наступил очень жесткий кризис. Меня сжирают мысли, и я пребываю в такой страшной депрессии, что страшно подумать. Ничего не хочется делать, кроме как писать. Пишу всё подряд - тексты, дневник, переживания, просто мысли. И сюда вот решил написать.

Вот, что я написал, когда проснулся сегодня в 6 утра, что бывает не часто (в смысле просыпания):

Пожалуйста прочти до конца...


Может это тебя ошарашит, но это всё так и никак иначе.


Привет, ...! Если ты читаешь это послание, то мы уже наверно не друзья. Да и были ли вообще?! Да, наверное когда-то давно, в детстве. А последнее время, уже где-то несколько лет, вся наша "дружба" держится на моем страхе перед тобой. И все вещи, которые происходили между мной и тобой, я не могу считать дружескими. Ты занимал у меня деньги и не отдавал. Ты не хотел считаться с моими мыслями. Было дело, что ты даже избил меня. А недавно заставил меня обмануть, и на следующий день я пребывал в страшной депрессии и даже напился один на лавке.


Мы просто стали разными людьми. Время стёрло связи между нами. Так происходит в жизни, что пути расходятся. Да не мне тебе об этом говорить - сам, наверно, прекрасно всё понимаешь. И это как раз видимо тот самый случай. У меня не хватило бы душевной силы сказать это тебе напрямую, поэтому я пишу. Ты не должен чувствовать вину за всё это. Дело не в тебе, а во мне. Я чувствую внутри меня что-то изменилось. Я устал жить в страхе, устал, когда ощущаю дискомфорт. Хочу жить в гармонии со своим телом и мыслями. Давай останемся просто друзьями. Это будет хорошая память.


Я желаю тебе от чистого сердца всего самого хорошего. Хочу, чтобы у тебя всё вышло с ... , и ты тоже начал новую жизнь. Может когда-нибудь наши пути снова пересекутся. И это уже будут другие отношения человек-человек. Еще раз прошу понять, что дело во мне, и не надо винить себя в этом. 


p.s. я не уверен, что мне не нужен психиатр...

Армия мечты

Вот и прошел последний экзамен последней сессии в первом универе. Когда я его ставил, внутри меня, очень странно, ничего не изменилось и не щелкнуло. Я думал, буду чувствовать огромную радость или хотя бы прилив сил, а все происходило, как в обычном скучно-сером дней. Я приехал в политех - поставил экзамен и уехал. Теперь остались госы, диплом и можно будет со спокойной душой идти отдавать долг родине. Обычно я всегда прощаю все долги, но в этот раз придется наверно расплатиться. Хотя я не ебу, что это за долг, когда и у кого я его брал и в каком количестве. Словно мистика какая-то. Ох, хотелось бы чтобы и армия была лишь плодом воображения. Было бы круто! Я всё б там изменил на свой лад. Армия поделилась бы на две части - тех, кто действительно нужен стране, чтобы оборонять границы - они бы учились азам атаки, обороны плюс практика, физ.подготовка. Весь день должен быть расписан по часам - эту часть нельзя бы было заставлять работать - они должны только заниматься по составленной схеме: весь день проводить в спортзале, стрельбище, маршировать и обучаться.

Вторая часть будет содержать всех тех, кто не может по каким-либо причинам служить стране. Армия будет вести натуральное хозяйство, плюс возможно какое-нибудь производство. Т.н. "рабочие" должны будут работать 8-ми часовой рабочий день на пользу армии как института. Всё остальное время у них должно быть свободное, которое они бы проводили как хотели. Но должны быть обязательно условия - спорт. сооружения, компьютерные классы, комнаты отдыха со шлюхами и блэкджэком (шутка!)

Во время службы солдат не должен употреблять алкаголь, курить сигареты и употреблять наркотики, кто не соблюдает правила, будет отлавливаться специальной комиссией и тому будет прибавлен срок службы в зависимости от тяжести проступка - не менее 1 месяца.

Чтобы всегда были люди, кто бы мог охранять страну, нужно сделать что-то вроде нынешнего контракта, только это должна стать очень элитная работа, чтобы туда стремился идти народ.

фыврпщфжыопа

Длинная длинная сессия заставляет менять привычный образ жизни. Ушли бессонные ночи перед компом. Пришли каждодневные поездки в универ. Хочется, очень сильно хочется получить диплом и завершить утопическое поднятие на гору ненужных квантилей, навсегда закрыть 1с, забыть как выглядит моё отражение в стеклянной двери входа, наконец, удалить папку учеба, которая расползлась по всему компу. Хочется ощутить радость взятие диплома в руки и закинуть его в ящик стола, потом сесть за своё рабочее место и вдохнуть воздуха свободы, забыв обо всём.  Состояние меланхолии последнее время отображается везде. Очень странно вижу окружающий мир, могу встать и по дороге в нужное место передумать туда идти. Иногда мысли прерываются и начинаешь наблюдать окружающее, как сторонний наблюдатель. Постоянно что-то записываю, поток мыслей мощно прёт из меня или сюда.

Похмелье

Бля пиздец! У меня кажется похмелье, хотя до этого был уверен, что никогда не испытывал его. Чувствую себя отвратно. Время 8 утра, а я проснулся, что редко бывает. Просто состояние такое, что даже спать не хочется. Голова гудит и постоянное состояние озноба, будто температура, и еще какой-то ком в горле. Пить вообще не хочется, я даже не знаю, как люди умудряются похмеляться. Хотя я слышал вроде, что если выпьешь через силу, то сразу полегчает, вроде так образуются запои. Но я ни за какие деньги не выпью даже грамм этой гадости. Хотя всегда так говоришь, когда плохо, а потом ложишь болта на такие вещи. Вроде вчера немного выпил. Хотя...  2 литра пива в будку видимо это все же достаточно для такого состояния. Еще испытываю небольшую депрессию, ничего не хочется делать. В голове какие-то мысли ебаные крутятся, очень трудно контролировать их поток, что в нормальном состоянии иногда получается. Охота просто забиться в какой-нибудь угол, уйти в бездну, где нет окружающей среды и сидеть там, пока не кончится это ужасное состояние. Из комнаты даже выходить не хочется. Испытываю какое-то странно-повышенное чувство вины, хотя вроде ничего не совершал. Сегодня суббота и нужно будет убираться дома, но мне пиздец даже вставать из постели не хочется, вот и этот пост набиваю лежа под одеялом. Как же хочется, чтобы все поскорей кончилось.

И только одна мысль радует. Вчера получил посылку из америки. Пришли кросы и киндл3. Читалка и тапки охуенны я скажу. Я ждал этого момента целых 2 недели, но теперь даже порадоваться полноценно не могу - мозг гудит.

Бля пока писал еще добавилось симптомов. Начала болеть голова и стало тошнить. Всё! Пойду попробую уснуть, пока еще че нить не появилось.